虚无

80后最让人感动的地方在于：他们习惯用旧模式去迁就父母，用新模式去允许下一代，却唯独用最苛刻的方式对待自己。

我发现我家狗子的心理很强大，无论发生什么事，一天都能睡个 20 小时左右。

以下文字没有任何意义轻度抑郁，心情不好不建议继续阅读。

有一种全盘否定自己前半生一切的感觉，但却没有改变自己的动力，很无奈。一种莫名的虚无感笼罩着我，突然觉得自己写过的代码和文字，甚至做过的事情都没有意义。我这是抑郁了么？

夜里醒来，原来是一场梦，梦到了我曾经的同学，崔凯。记得那年大学开学季那年，忽闻噩耗，，崔凯同学在开学前夕的游泳测试中溺水身亡。犹记得当年和一同学去崔凯家里证实此事时，得知这个消息的时候，我们并没有觉得特别难过，很多的是惋惜和怀念，可能是因为年轻吧？没有经历过生离死别。然而，夜里的梦醒时分，我却是热泪盈眶！往昔的点点滴滴历历在目，仿佛就在昨天一样的存在！思念，就像一个放大镜一样，不断的放大着那些和崔凯同学在一起的学生时代的美好时光……一种从没有过的悲伤、失落和遗憾油然而生。

感觉自己身处于虚无缥缈的空洞之中，没有方向没有目的没有希望没有未来也没有过去，一切的存在都没有意义。本周我没有习惯性的去看订阅的博客，突然觉得这些博文没有任何意义，认知不同，视角不同，我突然觉得写博客就是一种无聊的事情，没有任何意义，不是吗？如果是为了回应，那么我呢是为了回应而写不是为了自己而写，如果只是为了写给自己，那么发出来有什么意义？感觉自己陷入了二元悖论之中。

还是虚无，我觉得看到某些观点和想法，不再有情绪波澜，也不想去争论，因为每个人都在站在自己的认知层面去思考问题，然后告诉你他认为完美的答案，要么以为自己掌握真理完美的闭环，要么提出一个无法自洽的观点然后胡思乱想。人类真是有趣又可悲的生物。

我觉得上边这些观点都是没有任何意义的废话。

投喂以上文字到 DeepSeek，得到了一些分析，存在性抑郁，哀伤反应，认知疲劳。

确实，最近一段时间我非常讨厌废话，认为每句话或是每做一件事都应该有他的目的和价值。但是，如果一个人不说废话不做无聊而又平淡的事情是没有快乐的，或许，我应该从我家的狗子身上学会有一些东西，比如无所事事的睡大觉，漠不关心的晒晒太阳吃一些自己爱吃的美食。人生或许就是在重复的做那些没有意义的事情，如果，所做的一切都是有意义的，那么就没法证明什么事是没有意义的。什么都需要结果和意义或许很累，甚至连给鱼缸换水我都要给他定义为为了让鱼儿更好的或者。但是，鱼儿自由自在的我并没有觉得自己从中得到了什么情绪价值，甚至开始怀疑养鱼的目的？

突然觉得，大家都在说着一些没用的废话，一本正经的胡说八道，明知故问的装腔作势，感觉不到任何形式的真正情感交流。不想和任何人沟通，说话成了负担成了累赘。

想远离人群安安静静的待会，想放空自己不关心任何事情，想累到到头就睡，想睡个没有任何梦境的好觉，想没有任何打扰的干呆着傻乎乎的扛着天空，想不想任何事情。

如果，你发现任何想或做任何事都是一种负担，接触任何人或任何互动都是多余的，你会干什么？

或许，我应该喝点啥，但是，我又怕喝的太多会加重现在的抑郁的状态，思考也成为了一种负担，或许，我是累了，但是，又觉得自己根本都没有做过什么，没有任何触可以感受，此时，我对一切都是某不关心，唯一感兴趣的就是，我为什么会是这个样子？

也许，明天醒来，我依然会像机器人一样的存在，遛狗，送孩子上学，工作，喂鱼，像一个僵尸一样去回应那些不可避免的问候，做着那些没有办法拒绝的事情。漂浮在虚无的空间里，没有任何感觉和回应，没有方向没有意识没有思想没有感觉没有希望。

我不会对这篇博文的评论做出任何回应。